¡Viva el verano! Por Jorge Abasolo

Admito que en mi vida he hecho cosas deleznables por el vil dinero.

Como por ejemplo, levantarme temprano para ir a trabajar.

¿SE ACUERDAN DE LOS CHISTES EN TRES ACTOS?

PRIMER ACTO: Una mujer muy gorda con un cuchillo.

SEGUNDO ACTO: Una mujer muy gorda con un revólver.

TERCER ACTO: Una mujer muy gorda con un rifle.

¿Cómo se llama la obra:

“Se armó la gorda”.

DE MI BITACORA FILOSOFICA

Si usted no encuentra el amor de su vida en el décimo intento, se le asignará una mascota.

Atentamente:

La Vida

 

FEMINISTA

Dios llama a Adán y le dice:

-Hijo, tengo una buena noticia para ti;y otra mala.

-Deme la buena primero, Jefe Máximo.

Y Dios retruca:

-Te voy a hacer dos regalos: un cerebro y un pene.

-¡Genial!  ¿Y cuál es la maña?

-Es que no tendrás suficiente sangre como para hacer funcionar las dos cosas al mismo tiempo.

 

PREGUNTA INOCENTE

-Mamá, ¿a qué edad te enamoraste de papá?

-A los 65.

-¡¡Pero si tienes 46!!

-Bueno, dame un poco de tiempo…

 

APOTEGMA SIGLO XXI

Las mujeres necesitan SOLUCIONES.

Los hombres lo mismo, pero escrito al revés.

 

CAMBIOS DE LA MEDICINA DE HOY

Mi vecino fue al psiquiatra porque se sentía desorientado.

Y el médico le recetó un mapa.

 

DIGNO DE RIPLEY

Un caníbal levanta la tapa de la olla en la que se está cocinando a un explorador y le pega un puñetazo.

Otro caníbal le grita:

-¡Déjalo tranquilo, si total…le queda poco tiempo!

-¡Es que el desgraciado se estaba comiendo el arroz…!

 

DE MI BITACORA FILOSOFICA

A las mujeres les encanta el Punto G…y todo lo que empiece con la letra G.

Por ejemplo, Gucci, Guess, Giorgio Armani, Gabanna, y un largo etcétera.

 

LA VIDA MISMA

La mujer le dice a su marido, famoso por lo tacaño:

-Mi amor, para curarme de este maldito estrés, el médico me recomendó pasar un mes en Europa y otro mes en el Caribe.

¿Adónde vamos primero?

-¡A otro médico, pues…!

 

FRASE CELEBRE

Existen momentos inconfortables, a veces insufribles en la vida.

Por ejemplo, ese que va de una quincena a otra,

CUIDADO

Estoy mirando el calendario del año 2019 y hay lunes todas las semanas.

¡El añito que nos espera!

 

MAXIMA MINIMA

Lo positivo de tener un futuro negro…es que combina con todo.

 

HAY GENTE ASI…

¡Qué rostro tan bello, qué ojos tan profundos, qué sonrisa tan sexy, qué cuerpo tan sensual…!   Bueno, ya está bien hablar de mí. ¿Y tú cómo estás?

 

ME LO CONTARON…

Un señor con muchas maletas hace parar un taxi y le pregunta al chofer:

-Señor, ¿cuánto me cobra por una carrera al aeropuerto?

-Cuarenta mil pesos, señor.

-¿Y las maletas?

-No. Las maletas se las llevo gratis.

-¡Qué bueno! Entonces lléveme las maletas que yo me voy en micro.

 

CONFESION

Yo soy un hombre de principios. Nunca termino lo que empiezo.

CONSUMISMO

Si usted ve una mujer como objeto sexual, no se ofenda si lo ven como cajero automático.

 

 

 

 

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